Quanto è trash il tuo San Valentino? (by Cucinare Stanca)

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<p>Fatele, vi prego, perché io non vivo per altro in questo periodo. Vi consiglio:<br />
- foto mano intrecciata sul tavolo per far vedere il bracciale in caucciù regalato a lui e le nuove unghie di lei<br />
- foto mano intrecciata sul cambio della macchina<br />
- foto mazzo di rose rosse con copy: «il più grande spettacolo dopo il big bang siamo noi»<br />
- foto percorso di candele accese dall’entrata di casa alla camera da letto con copy: «voi l’omo/donna mi* ve l* sognateee»<br />
- Selfie con metà testa tagliata e luce arancione con scritto: «noi siamo ancora qua, eh già».<br />
Peccato.</p>

5. La foto sui social - Fatele, vi prego, perché io non vivo per altro in questo periodo. Vi consiglio:
- foto mano intrecciata sul tavolo per far vedere il bracciale in caucciù regalato a lui e le nuove unghie di lei
- foto mano intrecciata sul cambio della macchina
- foto mazzo di rose rosse con copy: «il più grande spettacolo dopo il big bang siamo noi»
- foto percorso di candele accese dall’entrata di casa alla camera da letto con copy: «voi l’omo/donna mi* ve l* sognateee»
- Selfie con metà testa tagliata e luce arancione con scritto: «noi siamo ancora qua, eh già».
Peccato. -