Cuore

Cara Emme,

mi chiamo Emme (M.) anche io e sono un disastro vivente di 33 anni. Sposata da 1 anno e mezzo. La mia storia è un po' complessa e dovrò dilungarmi un po' per farti comprendere lo stato confusionale in cui sto! Io e lui, vicini di casa. Primo bacio. Allontanati/mai visti per anni. Dopo le nostre varie esperienze ci siamo rivisti e lui si è lanciato a capo fitto in questo amore...io ci ho messo un po' ma alla fine era stupendo anche per me. Il primo grande amore, quello con cui puoi andare in vacanza senza genitori, quello che "ok puoi andare a ballare se sei con lui!". Hai presente l'uomo perfetto? Quello che non ti fa mancare niente, sempre sempre sempre presente, piuttosto si fa quello che dico io così sono felice, accondiscendente, aiuta quasi come una colf in casa...cazzo una vita facile da regina!!! Il fatto è che io, forse, sono l'opposto. 5 anni fa ci lasciamo dopo 8 anni di relazione perché io non ero pronta ad andare a vivere con lui lasciando la "tana" dei miei. Mi son ricreduta dopo 9 mesi, volendo scappare da quella tana in cui comunque non avevo indipendenza. Son tornata a riprendermelo con unghie e denti perché volevo condividere con lui quello che stavo vivendo, un nuovo lavoro o la mia grande passione per il teatro. O forse oggi posso dire di esser tornata indietro perché sapevo che era la cosa semplicemente più giusta da fare. Durante la nostra separazione ho conosciuto quello che oggi è il mio "migliore amico". Con lui, 5 anni fa, c'era un’attrazione fisica fortissima che non è mai finita. È nata prima che mi ri-fidanzassi con il mio attuale marito e non è mai finita. 5 anni fa lui non era pronto per me. Non mi voleva. Allora ho deciso di accettarlo come amico, conoscendoci sempre più. Lui si sposa. Io mi sposo. Lui si separa perché dice "se ho te nella mia vita da 5 anni e non riesco e non riusciamo a dire basta, forse un motivo c'è. E comunque, non vi è motivo di continuare la storia con mia moglie se io penso ad un' altra continuamente". Il mio puzzle si è sgretolato in un batter d'occhio. Sono andata in crisi. Sono in crisi. Sono in cura da uno psicoterapeuta. E non so come uscirne. Ho tutto! Un marito pronto ad avere figli (Che non mi chiede perché sa che io, non ne voglio! Non so se non ne voglio con lui o non ne voglio nella mia vita. ma non ne voglio solo per non perdere la mia libertà e per non perdere il rapporto che ho con l'altro...si. questa è la verità), un marito che mi aiuta in casa, che mi da tranquillità, che basta che io schiocchi e torni ad essere quella di 8 mesi fa e tutto torna a sorridere ! Una persona davvero stupenda, amata ed amabile, credimi. Un uomo perfetto. Sono 8 mesi che piango ogni cazzo di giorno. Gli ho detto che i miei sentimenti verso di lui son cambiati. Che non sono fatta per fare la madre e la moglie che torna a casa ogni sera per preparare la cena gliel’ho detto. Lui è sempre qui quasi a consolarmi. Non ci crede finché non troverò un altro posto in cui vivere così non mi vedrà più qua intorno, perché, a detta sua finche mi vede dormire sullo scrimolo opposto del letto, o cucinare qualcosa per entrambi, beh...non è finita! Gli ho detto che si sta accontentando di vedermi in giro per casa, ma non si sta curando del fatto che io non gli sto più dando niente, che non lo sto amando come dovrei e come meriterebbe. Sto male. Sto male e sto male. Per cosa? Primo, perché non ho le palle di CREDERE di essere follemente innamorata di un'altra persona che mi accende la pelle, gli ormoni, la testa, il cuore e che al momento è l’unica isola felice che mi permette di passare qualche ora in serenità. Secondo, metto in dubbio di poterlo amare, o che lui possa davvero amare me. Terzo, davvero non amo più mio marito? Perché mio marito mi ama e io muoio dai sensi di colpa. Quarto, sono una pazza perché sicuramente domani mi pento di aver lasciato andare quest'uomo spettacolare (mio marito) che non ritroverò mai più perché in fondo credo di essere abituata a 14 anni di conoscenza con lui e so che le cose che mi da alla fine, mi vanno bene, sono quelle necessarie per vivere una vita felice e piena di belle emozioni che non ti fanno mancare un cazzo! Ma non mi accendono più. Ma d'altronde...l'amore con il fuoco mica dura poi così tanto, eh!! Esistono anche quelli che fanno figli proprio per dare una botta di vita alla loro coppia!! Io no. Io non ce la faccio. Preferisco avventurarmi nel lavoro e crearmi una carriera con la C maiuscola. Ma quanto potrà davvero rendermi felice la nuova avventura lavorativa? Sto solo scappando? E l'altro? Non dirmi di lasciarlo andare perché per 5 anni entrambe queste figure hanno retto i miei equilibri e guarda qua che casino appena uno dei due cambia l'ago della bilancia! Fatto sta che sono una merda. Le vedo già le facce di quelli che leggeranno....sento già i commenti. Ma in questi mesi ho pure imparato a lasciarli dire perché qui, ci devo vivere io! Solo che ho paura che più lascio passare il tempo senza vedere una luce e più mi deciderò ad accontentarmi di non poter desiderare di più di ciò che ho o meglio mi chiederò "ma cosa cavolo vai cercando???". Insomma. Un disastro. Se almeno tu, con la tua genialità e simpatia potessi darmi un barlume di speranza...te ne sarei grata.